lunes, 10 de septiembre de 2012

10 de Septiembre 2.012

Ayer fui una mala madre, una mala mujer y una mala persona. Y desde ayer me mortifico por ello, y además quiero mortificarme, me lo merezo. Ayer fui egoista, ayer grité, ayer me enfadé y volví a gritar. En mi arrebato incluso tiré el secador que tenía en la mano. Ayer me sobraba todo. Ayer sólo quería estar sola, todo me molestaba. Ayer no tuve en cuenta a mi familia, ayer sólo importaba yo y mi mal humor.

Hoy no sé cómo pedirles perdón, hoy me arrepiento con toda mi alma de lo mala que fui. Hoy quiero llorar por haber pasado un día tan malo y habérselo hecho pasar mal a los que me quieren. Hoy me siento la mayor mierda del mundo. Hoy siento que no merezco la familia que tengo. Hoy me gustaría que el ayer no existiese. Hoy me machacaré psicológicamente para que lo que pasó ayer no vuelva a pasar mañana. Hoy quiero recomponerme y volver a ser la que yo soy y que ayer no fui.

Mañana volveré a ser yo. Mañana no volverá a pasar lo que pasó ayer. Mañana seré mejor madre, mujer y persona. Mañana prometo que lo que pasó ayer no pasará nunca más. Mañana disfrutaré de los míos como si no hubiese mañana. Mañana quiero ser merecedora de la familia que tengo.

Hoy, pediros perdón de todas las maneras posibles.

miércoles, 23 de marzo de 2011

CÓMO LLEGASTE AL MUNDO

He visto en otros blogs que alguien, no sé muy bien quién, proponía escribir el parto de nuestros hijos. Yo cuando nació D lo hice en la página de mujer de terra pero ahora lo voy a hacer aquí porque quiero volver a recordar cada detalle de aquel día.

Pues bien, D nació el 21 de agosto de 2.007. Desde mediados de julio estuve en casa de reposo absoluto porque D quería adelantarse, tenía muchas contracciones (aunque no dolían) y el gine me puso de reposo absoluto, poniéndome durante 2 días inyecciones para madurar los pulmones de la niña, haciéndome el exudado antes de tiempo por si acaso. Me tenía que tomar la tensión cada día varias veces. Y yo no me levantaba del sofá o de la cama.. así durante casi 1 mes. Durante ese tiempo lo pasé fatal, porque además era verano y yo no podía ir a dar un paseo con la fresquita, ni salir a tomarme una coca cola, ni ir a la playa ni a la piscina y yo no recuerdo un verano más caluroso!!!!!!!!!!!!!!  Por fin llegamos a la semana 37 y entonces ya me levantaron el reposo absoluto, por fin!!!!!!!!!!

Mi gine se fue de vacaciones y me dijo que igualmente me llevaría otro gine del mismo centro porque no se fiaba de mí.. jejejeje. El día 20 de agosto fui a monitores y estaba mi gine, me dijo que había vuelto de las vacaciones por mi, que no estaba tranquilo... Me hizo el tacto, me puso las correas, etc.. y me dijo, esto está aquí ya!!!!!!!!! es cuestión de 1 día o 2 que te pongas de parto, estás dilatada ( no me dijo de cuánto...) así que si llegamos, mañana por la mañana te provocamos el parto. Yo estaba deseando que mi niña naciera para por fin verle la carita!!!!!! Además era pleno agosto y yo había engordado 22 kilos, no queráis saber cómo estaba de gorda, con una calor y que ya no podía con mi cuerpo!!!!!!!!!!!!!

El día 21 nos fuimos a Barna, mis padres, mi suegra, mi marido y yo. Llegamos a las 8 de la mañana, estuvimos esperando un poquito porque habían más mujeres que como yo estaban citadas para dar a luz. Cuando me tocó a mí, rellené los papeles y yo muy chula durante todo el embarazo había dicho que si aguantaba bien los dolores no quería ponerme la epidural porque me daba miedo... así se lo hice saber a la enfermera que me hizo firmar los papeles a lo que ella me contestó, mira tu déjalo firmado y si luego no te la quieres poner lo dices y ya está pero es más fácil hacerlo así que no ir  luego corriendo para que me firmes los papeles. Y qué razón tenía!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

LLegamos a la habitación, me cambié y yo muy tranquila. Llega la comadrona y el gine. La comadrona se presenta y me dice que ahora vendrá con las enfermeras pars romperme la bolsa de líquido amniótico. Se presenta con una aguja de hacer calceta!!!!! Total, que me pinchan la bolsa y venga a salir aguaaaaaaa... Empezaron las contracciones, eran bastante llevaderas y yo me sentía mejor si me levantaba y me movía por la habitación. Entonces vino el gine a ver cómo estaba, metió la mano y me dijo que todavía quedaba un poquito (luego supe qué era lo que a él le preocupaba....) al ratito vino la comadrona e hizo lo mismo y entonces vi las estrellas, los planetas y las constelaciones juntas!!!!!!!!!!! yo no sé qué me hizo esa mujer pero entonces empecé a tener contracciones muy fuertes, además yo no sentía aquello que dicen de que entre contracción y contracción te deja de doler unos minutos, a mí me dolía todo el rato!!!!!!!!!!!! yo no sabía cómo ponerme!!!!!!!!!!!! la única manera que encontraba un poco de alivio era de cuclillas y así me puse... yo sólo pensaba que eso era el principio y que aún me quedaban muchas horas de parto!!!!! que sería de mí sin epidural!!!!!!!! mi marido ya no sabía qué hacer!!!!! así que se fue a buscar a la comadrona.. la cual muy tranquilo entró en la habitación y me dijo, " no hace falta que me mandes al marido porque te duele, qué quieres??? esto es un parto y tiene que doler!!!!!" a lo que yo, cuál niña del exorcista giré mi cabeza y le dije "yo no le he mandado, y también tengo derecho a quejarme" desde entonces nuestra relación (comadrona y yo) cambió. Al poco rato vino a buscarme y me dijo que ma iban a poner la epidural (gracias a Dios que dejé los papeles firmados jajajjajajaja) Los paritorios estaban de obras así que íbamos todas a quirófano, allí vino el anestesista y después de pincharme 2 veces (porque la primera me dolía) por fin pude descansarrrrrrrrrrr!!!!!!! eso sí, me entraron unos temblores por culpa de la anestesia que eso no era normal!!!!!!!! pero bueno, descansé. Eso serían las 12 o así de la mañana. Estuve allí un par de horitas, en una de esas que vino la comadrona a reconocerme me dijo, esto ya me gusta más!!!!!!! ahora vengo. Y cuando volvío, vino con mi gine. Mi giine me hizo el tacto y me dijo, "bueno, pues venga, vamos a empezar a empujar" y yo "pero ya??????????????" y él "pues claro, que me he dejado los spaghettis en la mesa, venga a empujar" Mi marido se puso a mi lado, cogiéndome la mano. Yo empecé a empujar, en un momento el gine le dijo a mi marido si quería ver la cabecita de su hija, él se asomó y la vió!!!! y me decía: ya está ahí cariño!!!! vamos que ya está ahí!!!!!!!!! yo empecé a llorar de alegría y de emoción!!!!!!! El gine me dijo que mi niña venía mirando hacia el otro lado pero qeu si apretaba con todas mis fuerzas no haría falta usar los fórceps, así que cogí aire y apreté con todas las fuerzas del mundo, la comadrona me ayudó apretando mi barriga y entonces salió ella.. mi sol!!!!!!!!!! empezó a llorar y la pusieron en una cunita con la luz encima, le limpiaron los ojos, la nariz, etc... Mi marido no sabía si darme besos a mí o ir a ver a su niña.. a lo que le dije. "corre ves a verla, no te separes de ella" Lo primero que dijo su padre es que tenía mi nariz!!! jejejejej cuánto se equivocaba!!!!!!!!!!! esa naricilla es de su padre y familia paterna!!!!!! A mí me la dieron sólo un segundo para que le diera un besito y se la llevaron a que conociera a la familia. La llevaban en una cunita de esas de metaquirilato y con su manita en la cara.. mi madre le quitó la manita para verle bien la carita y ella empezó a llorar!!!!!

Mi hija nació a las 14.25 h del 21 de agosto del 2.007, nació con 3 kilos y 10 gramos y midió 49 cm. Después de sólo 5 horas de parto (para ser primeriza y provocado no está mal) Lo que les daba miedo al gine y que me enteré después es que tengo el hueso de la pelvis de tal manera que la cabecita de mi niña chocaba con el hueso y no podía bajar. Al ponerme la epidural y calmarme, mi niña pudo pasar por mi pelvis. Si no llega a ser así, hubiese tenido que ser cesárea...

Mi vida, mi amor, mi tesoro, mi sol, eres lo más importante de mi vida. Eres la perfección hecha personita. Eres la hija que siempre he soñado. Me siento tan orgullosa de ti!!!!!!!!!!!!!!!! Es tan grande este sentimiento que no existen palabras para expresarlo. Yo sabía que se podía querer mucho a un hijo, pero nunca, nunca, nunca pensé que eso se tradujera a un amor tan incondicional, tan puro y tan sincero. TE AMO D, Y TE QUERRÉ SIEMPRE MIENTRAS VIVA!!!!!!!!!!!!! Gracias por venir  a este mundo y por elegirme como madre. Gracias por ser mi angel!!!!

miércoles, 29 de diciembre de 2010

DECISIONES PARA EL 2011

Se acaba otro año y yo no sé muy bien en qué he avanzado este año... Me veo igual que todos los años, estancada en el mismo sitio. No sé si soy yo que le pido mucho a la vida o qué. Está claro que quien algo quiere algo le cuesta y mi problema es que tengo miedo. Todos mis problemas se podría resumir en uno: el dinero... No hago lo que quisiera hacer por culpa del maldito parné. Igual tendría que explicarme mejor, no??

A ver tengo trabajo, tengo salud, tengo una hija maravilloooooooooosa la cual está sana y eso sólo hace que esté gorda de orgullo cada vez que me mira. Tengo un marido que me quiere, que apostó por nosotros teniendo muchas cosas en contra y que hay gente que no dio un duro por nosotros y aquí estamos más de 6 años juntos y con una hija en común. Mis padres están bien de salud y bueno.. en general no tenemos problemas. No me puedo quejar vaya!!!!!!!!!

Pero mi problema es que necesito pasar más tiempo con mi hija. Y para eso necesitaría o bien reducir mi jornada laboral o cambiar de trabajo (cosa que con esta crisis da mucho yuyu) Y si reduzco mi jornada laboral o cambio de trabajo por consiguiente me rebajarán el sueldo y es ahí donde no puedo permitirme ese lujo. Es ahí donde mi problema es el dinero. Sé que no tengo derecho a quejarme, que más de uno quisiera estar en mi situación pero joder, se me está pasando la infancia de mi hija y no me estoy dando cuenta!!!!!!!! Además de que ella me necesita a mí... llora cuando me voy, me pregunta si voy a trabajar, quiere que sea yo quien la recoja del cole, etc... Mi trabajo tiene una cosa buena y es que ahora mismo, si superamos la crisis ya veremos..., pero ahora mismo, la verdad es que no me mato mucho y además no cobro mal. Pero tiene una muyyyy mala, el horario. Trabajo de lunes a viernes de 9 a 13.30 y de 4 a 8 de la tarde y sábados de 9.30 a 1... No puedo recojer a mi hija del colegio nunca. Cuando llego a casa que son más de las 8 está tan casanda que la mayoría de días se duerme en 10 minutos y si no en 30, para colmo los sábados por la mañana tampoco puedo estar con ella y por la tarde los dedico a limpiar y a poner la casa en orden con lo cual sólo me queda un día para estar con ella...

Tenemos un hipotecón enorme y no puedo permitirme el lujo de trabajar media jornada... pero por otro lado pienso que me lo estoy perdiendo todo de ella. Si estuviésemos en otro momento, vendería el piso y me iría a uno más pequeño a pagar menos pero no es buen momento para la venta así que no me queda más remedio que seguir pagando este y Dios dirá... Otra solución sería hacer unas oposiciones (buen horario y buen sueldo) pero para eso necesito dejar de trabajar (ya habeis visto mi horario) y si luego no me las saco qué???? hay muchísima gente haciendo oposiciones para poquísimas plazas...

No sé.. sé que todo no se puede tener pero siento que tengo que tomar una decisión. Está claro que lo principal en mi vida es mi hija y todo lo que me estoy perdiendo ahora no volverá nunca más y lo demás es material. Así que este nuevo año 2011 voy a tomar una decisión... a lo mejor me equivoco pero si no lo pruebo nunca lo sabré (por favor Dios que no me equivoque!!!!!!) Aún no sé qué decisión va a ser si lo de las opos o buscarme otro trabajo, tengo que hablarlo con mi marido y ver qué es lo mejor pero no quiero seguir pensando en que me estoy perdiendo muchas cosas de mi niña, porque además no creo que tenga más y no voy a poder recuperar nunca lo que ahora me pierdo.

Aysssss Virgencita!!!!!! que no me equivoque por favor!!!! que nos veo viviendo debajo de un puente!!!!!!!!!!!!!!! jajajajjajajajaja

Por cierto, FELIZ AÑO NUEVO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

jueves, 19 de noviembre de 2009

NO QUIERO OLVIDAR

No quiero olvidar...

No quiero olvidar lo mucho que me da mi niña, no quiero olvidar cómo la amo y como para ella, ahora, soy casi todo su mundo (diremos casi porque papi también...) Quiero intentar explicar mis emociones cuando estoy con ella, nuestras conversaciones, nuestros enfados.. TODO

Me gustaría que ella cuando fuese mayor puediese leer estas palabras y así hacerse una idea más aproximada de lo que ella significa para mí, de lo mucho que la amo y la amaré siempre.

HOY

Después de pasar una noche regular porque está resfriadita y llamarme 3 veces en la noche con esa voz cantarina diciendo "mami men" (mami ven) se ha levantado a las 8 de la mañana y hoy no ha ido al cole, se ha quedado con la yaya. Mi madre ha venido a buscarla a casa para llevársela y a mí se me cae el mundo al suelo cuando ella dice "mami pambien mene" (mami también viene) No quiere irse con la yaya, quiere quedarse con mami y dice "mami no a pabajar" (mami no va a trabajar)... eso quisiera yo!!!!! No ir a trabajar y quedarme con ella siempre!!!!!!!! No perderme nada de ella, saberlo todo de ella (si ha comido, si ha dormido...) pero no puede ser.... Después de explicarle que mami tiene que ir a trabajar porque si no su jefe le dará pom pom en el culete y ella ponerse detrás de mí y decirme "pom pom mami" y darme con su pequeña manita unos cachetes en el culete, hemos bajado juntas hasta la calle y allí darme un beso grande y un beso "petito" (pequeñito) y decirme "ayios mami, a tarde" (adios mami hasta la tarde) Yo cojo mi coche y me dispongo a hacer 30 km para llegar a mi lugar de trabajo, he llamado a mi madre 2 veces para ver cómo estaba y si había comido, acordándome de ella todo el día, deseando que sean las 7 de la tarde para volver a hacer los 30 km de vuelta para estar con ella, mi mejor momento del día el rato que podemos estar ella y yo juntas y durante ese tiempo, no perderme nada de ella.

Es un amor tan incondicional el que se siente hacia un hijo, que no hay nada que pueda explicarlo, hay que sentirlo para saberlo. Te amo D

jueves, 23 de julio de 2009

RECORDANDO LOS VIEJOS VERANOS

Soy una mujer felizmente casada con una niña preciosa de la que estoy completamente enamorada. Estoy deseando coger las vacaciones, después de 1 año entero de trabajo, carretera, comidas, casa, niña, marido, etc Pero como este año es el año de la crisis y mi marido no ha encontrado trabajo hasta hace apenas un mes y medio, no nos vamos a ningún sitio a veranear. Eso no es ningún problema, faltaría más!!! Pero me ha hecho recordar aquellos veranos de soltera en que daba igual quedarte en tu ciudad o irte fuera porque lo pasabas bomba estuvieras donde estuvieras.

Recuerdo el salir de casa directamente con la toalla y quizás, un bocata para ir a pasar el día entero a la playa. Ahora ni por asomo iría el día entero a la playa con mi niña, es demasiado pequeña, y aunque vaya para un par de horitas tengo que arrasar con media casa!!!!!!!! Que si la crema con protección 50 mínimo, que si la gorra, que si el agua, que si la merienda o el tentenpie de turno, que si la sombrilla, la gorra, ropa de recambio, cubo para jugar, piscinita pequeña porque a mi niña le da miedo el mar.. etc, etc, etc.. HORRIBLE!!!! Despueés de estar en la playa 2 horitas vuelvo a casa HECHA POLVO, con todos los bártulos y mi pequeña llorando porque está cansadísima. Llega, coloca las cosas, claro.. baña a la niña, me ducho yo, haz la cena, dale la cena a la niña, ceno yo (eso si no estoy muerta de cansancio y no tengo ni ganas de cenar) y a dormir porque al día siguiente la pequeñaja está de pie a las 8 de la mañana!!!!!!!!!!!!!!!!!!

No cambiaría mi vida de soltera por la de ahora, pero sí que me gustaría tener un par de días para volver a ser "soltera"

Me levantaría un día temprano para irme a la playa desde bien tempranito con mis amigas (la mayoría también con niños... ), comeríamos algo por ahí, da igual, eso no es importante.. después de todo el día en la playa, llegaría a casa para ducharme y arreglarme y volver a salir con mis amigas para cenar, después de la cena, terracita en la playa otra vez y así hasta que el del chiringuito de turno nos echase y entonces a casa y a dormir.. al día siguiente después de levantarme a las mil, más de lo mismo o incluso por la noche ir a alguna fiestecita... Eso sí más de 2 días no, que una es una madraza y echaría de menos a mi pequeña desde el minuto 1.

Pero estaría bien, verdad?? Volver a ser "soltera" por 48 horas...

jueves, 22 de enero de 2009

Me gustaría estudiar una carrera... Yo tengo el título de FP administrativo, en mi época se llamaba, Técnico Especialista Administrativo y noto que se me queda pequeño... Me gustaría acceder a otros trabajos con más responsabilidad y por supuesto, con mayor sueldo... Pero la cosa no es tan fácil, para empezar no sé si tendría que optar al acceso a la universidad para mayores de 25 años, en segundo lugar no todas las universidades on-line imparten los estudios que yo querría estudiar y en tercer lugar... como no.. el dinero. No sé lo qué puede costar unos estudios universitarios pero me imagino que un pico y ahora mismo no es el momento... Así que así estoy, queriendo y no pudiendo... A parte de estas cosas que he comentado, también estaría que tendría poco tiempo, la verdad, para estudiar... Entre mi trabajo y mi hija ya me ocupan el 95 % del tiempo y el otro 5 % es para mi marido, mi casa y tendré que dormir no???????? En fin, creo que ahora no es el momento, pero no descarto la posibilidad de retomar los estudios. Como me arrepiento ahora de no haberlo hecho en su momento, cuando mis padres me decían "seguro que no quieres seguir estudiando???" "seguro que quieres empezar a trabajar??" y yo tan convencida "sí, sí.. lo que quiero es trabajar, ya no quiero seguir estudiando" IDIOTA!!!!!!!!!!!!!! Ahora podría tener mi título Universitario, un trabajo mejor y un sueldo más alto...

Soy consciente de que tener una titulación Universitaria no garantiza nada.. que hay muchos barrenderos con titulación universitaria porque no encuentran nada de lo que han estudiado, pero verdad que no hay personas trabajando en puestos que son "para universitarios" sin tener dicha titulación????? A lo mejor antes sí.. pero desde luego cada vez menos... Recuerdo al director de un banco (que no diremos el nombre del banco, entre otras cosas porque no me acuerdo) que me decía que él empezó como botones a trabajar en el banco.. y fue ascendiendo hasta llegar a director. Ahora esas cosas no pasan... para llegar a ser director de un banco para empezar tienes que tener una Titulación Universitaria y sí que es verdad que empiezas por abajo, como cajero y tal... pero no como botones!!!! (entre otras cosas porque ya no hay botones o ordenanzas en los bancos...)

En fin que quiero estudiar.. que no quiero quedarme estancada con lo que tengo!!!!! Y cada día me doy más cuenta.. mi marido está en paro desde hace casi 2 meses y aunque ha hecho muchas entrevistas de trabajo, sigue sin trabajo. En unas ha descartado él la oferta porque no interesaban (es que hay empresas que tienen un morro....) y en otras que a él le han encajado perfectamente no lo han cogido por no tener Titulación Universitaria... Puede que tuviera más experiencia que otros que tienen la titulación pero, parece ser, que un papelito donde ponga que eres Licenciado, Graduado, Diplomado.. etc, etc, etc.. vale más (que no le quito mérito, ehhhh) pero creo que también tendría que tenerse muy muy en cuenta la experiencia y parece ser que no se tiene tan en cuenta....

en fin... que cuando las aguas vuelvan a su cauce, volveré a replanterme seriamente lo de estudiar y entonces podré tener carnet de estudiante, no?????? jajajjajajajaj

Besos

viernes, 19 de diciembre de 2008

NAVIDAD, NAVIDAD... ¿DULCE? NAVIDAD

Las navidades están a la vuelta de la esquina (y además de verdad) y nosotros hasta hace 2 días aún no teníamos claro dónde iríamos a cenar en Nochebuena, Navidad, Fin de año, etc...

Yo cuando estaba soltera siempre había pasado la Nochebuena y Nochevieja con mis padres y mi marido de soltero igual, la Nochebuena y la Nochevieja con sus padres... Ahora que ya somos 4 nos toca "pelearnos" con la suegra y con la madre para dejar contento a todo el mundo y que nadie se enfade.

Al final creo que hemos llegado a un buen acuerdo y que espero conservar ya para siempre porque cada año estar pensando dónde ir la verdad es que es un rollo... La nochebuena y año nuevo lo pasaremos en casa de mi suegra (es que ella como no vayamos en nochebuena se enfada... si es que esta mujer...) y la nochevieja y navidad con mis padres. Como soy de Barcelona el 26 también es fiesta, pero ese día nos lo reservamos para estar en casa tranquilos sin más familia que los que somos nosotros y el día 6 lo celebraremos en mi casa, por esto de tener a las niñas... Y ya está!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Por fin creo que hemos llegado a un buen consenso.. pues vereis como el año que viene estamos otra vez igual!!!!! jajajajajajaja

A mí lo que me gustaría realmente es pasarla con mis niñas y mi marido en Eurodisney, por ejemplo, rodeada de Mickey, Minnie, Goofy y los demás.. donde mis niñas se sintiesen princesas de un cuento de hadas... pero me parece que este año va a ser que no... Otro año será!!!!!!! Y entonces me dará igual que mi suegra se enfade porque no vamos en Nochebuena... anda yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Ayssss!!!!!! qué ganas de que pasen ya estos días... estos días me ponen muy sentimental y con cualquier cosa lloro.. lloro hasta con la lotería de Navidad... y no porque no me toque, no, porque me da mucha ilusión ver a la gente tan contenta porque les ha tocado un pellizquito.. si lo que yo digo SOY TONTA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Si alguien me lee.. dónde pasareis vosotros la Navidad???? y dónde os gustaría pasarla????